Автор teoretik

Я вчера долго не мог заснуть. В голову настырно лезли детские страхи.



Я в детстве спрятался в шкафу,

А шкаф стоял в таком углу,

Что безобразная Луна

Его лизала из окна.



Я вспомнил почти все. Оставленный в одиночестве со своими страхами в больнице, где мне удаляли аденоиды и гланды. А мне всего три года. И я иду по больнице, глотать больно, на звуки и снующих людей вообще не реагирую. Помню, что меня разрывало от состояния убийственной покинутости и брошенности. 



Ясли помню, и как меня родители закидывают на «пятидневку». Помню эту кошмарную ночь, когда я лежал в темноте средь таких же, как я. Даже всплакнуть боялся, настолько ужас происходящего убивал меня. Моя кроватка стояла около окна, а там тени какие-то, свет фар, кто-то кричит, воет, рычит, это же безумие. Наверное, я сходил с ума в тот момент…



Украина. У бабушки в доме. Мне всегда казался слишком низким забор в ее дворе. Его кто угодно мог перемахнуть. А я сплю в самой первой комнате при входе. Если кто-то захочет совершить преступление, первого замочат именно меня. Я скреб ногтями стену от ужаса, я пытался не думать об этом, но мысли возвращались вновь и вновь. На рассвете, я созерцал те узоры на побелке стены, которые сотворил в полном хаосе.



Люди. Я всегда боялся некоторых людей. То какой-то пьяный мудак на меня наорал с матерком и перегаром, грозился мне вырвать ноги. Завидев его в отдалении, я уносился бегом, только чтобы ноги оставил на месте. То сумасшедший мужик ходил по улице со своим портфелем, весь перекошенный и страшный. Однажды, меня начало тошнить при виде него. Пожилая женщина, которую старость искорежила так, что я даже боялся голову в её сторону поворачивать.



Похороны. Бабушка зачем-то меня частенько таскала на похороны. Ответ, конечно, просто. Меня банально не с кем было оставить дома. Но я был достаточно сознательным в детстве, чтобы не наделать глупостей, и меня, порой, реально оставляли одного. Мне было вполне комфортно. Но… умирали всякие друзья и родственники, и я непременно должен был это видеть и слышать, и наблюдать холодный труп, который все целуют в лоб и которому все говорят шепотом какие-то слова. Однажды, около моего уха грянула похоронная живая музыка. Я думал, что сдохну. Мир уехал из под ног, внутренности наполнились какой-то моей собственной смертью. Испуг был такой силы, что мне еще примерно год снились эти самые похороны и различные трупы.



Боязнь остаться одному в поезде. Мама каждое лето увозила меня к бабушке. Дело было в южных местах Украины. Николаевская область. От Москвы до бабушки 24 часа железнодорожной езды. Мама любила выбежать из вагона и прикупить каких-то вкусняшек на перроне. Я всегда боялся, что она не успеет и поезд уедет. Однажды так и произошло. Мама вышла из вагона. Её все нет и нет, а поезд уже тронулся, а ее все нет, а поезд уже мчит, а ее все нет… а мне пять лет, и у меня еще не сложилась железная нервная система. Все обитатели соседних купе по-моему крику узнали, что маму потерял именно я. Через какое-то время, мама вернулась, но мой мир был уже другим… трусливым и чуть дерганным. С тех пор дергается глаз.

art ma-zaika

Мои стихи: Всё в тенИ

Да, не из робкого десятка Нас учит эта жизнь сама Что ты ни чья-нибудь девятка Достаточно сходить с ума.... Мои мозоли, да мои Мои упрёки - всё в тени Мои любимые подавно далеки.... автор: ma_zaika © Copyright: Мария Бунтарская, 2012 Свидетельство о публикации №113021708830

Фото: © Copyright . vezenin

А ведь есть такие люди, на которых надо вешать табличку: «после таких сходят с ума»...... 

Настроение сейчас - позитив!

было очень весело, позитивно, куча очаровательных людей, музыка просто ВАУ!!! трамвай качался, прохожие оборачивались, все было очень круто, спасибо ребятам что такое устроили))

Еще один герой, что смерть считает шуткой,
В котором есть чуть больше, чем краска для волос,
Произнесет мораль загадочно и хмуро,
Во что ты даже пьяной не верила всерьез.

вот так как-то получается грустно, что наступает момент и ты больше не можешь загонять свое недовольство поглубже и происходят такие диалоги как:
-привет!
-привет, ты где?
-сижу...
-где?
-на октябрьской, с кексом.
-ясно.
-а что ты хотела?
-ничего. пока.

причем в этом "ничего. пока" скрыта сакраментальная суть феминизма, шовинизма и прочих -измов. в нем заключается вся злость и обида всех женщин, эдакий коллективный разум (или безумие). в нем вся горечь и обида на всех бывших, на всех бросивших, на всех, кто не оценил, не угодил, не понял...
я понимаю, что я сильная женщина, что все, что я смогла ему дать - это то, что получит другая женщина.
я осознаю свое бесправие.
но сколько боли в этом осознании, как я не хочу остаться без него, без его улыбок, без угла одеяла у него под ухом, без его карих глазок...

и тут встает вопрос ребром: стоит просто расстаться и мучаться самой, долго и нудно, или стоит довести это мое состояние до идеального и совершенно злого и научить его? самой мне все равно результатов не увидеть, но кому-то станет хорошо, возможно. и потом я буду тешиться мыслью, что хоть что-то я для него полезное сделала.

он маленький мальчик, а я уже переросла это состояние и время. мне нужен мужчина.

столько высокопарного слога, столько гордых фраз, а на деле сопли и осознание того факта, что я разучилась плакать.

иногда все гораздо проще чем кажется... иногда сложнее...
это выносимо (хотелось написать что это не выносимо)... но я не знаю как с этим жить, с чем это есть.
я сумасшедшая, наверное. я давлю в себе это блядское недоверие к близкому человеку, давлю желание с ним поговорить часто, я хочу его слышать, видеть, быть рядом с ним почти постоянно. меня обижают такие глупые вещи, которые в других случаях меня никогда не задевали. мне очень хочется разбудить в себе стерву и показать кто я есть, но когда он рядом, я как овечка, готова заглядывать ему в рот, ловить каждое его слово... да что там - готова идти на край света...
как меня это все раздражает...

Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду
полного обладания,
и ревнует - безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая свое бесправие. (с)

я думала, что я как-то сильнее, что-ли... если он не рядом, а где-то по своим "делам", о которых я ничего не знаю... я не могу себе найти места, не могу уснуть. как это умопомешательство назвать я не знаю.
я не понимаю уже ничего, ничего не знаю. я уже себе не доверяю.

все было красиво, но не долго

Бейсбольная бита - это надежное средство от козлов.

Настроение сейчас - crash

Я много чем недоволен. Но там, в пустоте, об этом не принято рассуждать. Туда попадают только те, кто мечтал об этом всю жизнь. А когда сбываются мечты, человек обязан делать вид, что он счастлив, иначе его просто неправильно поймут. Вот, в сущности, и вся философия."
© А.Бессонов, "Концепция лжи"

[0:21:12] Volpe: для себя любимой пахни и цвети))
[0:23:30] Fides: Tak I delaem...
[0:23:38] Volpe: а что еще остается)
[0:24:24] Fides: Kstati... Ne dumaj,6to on s taboj Tolko izza sexa..
[0:24:33] Fides: Eto glupo
[0:24:40] Volpe: не знаю..
[0:24:46] Fides: I ne logi4no. Ti sliwkom mnogo dumaew
[0:25:14] Fides: Vozmozno
[0:25:33] Fides: A Eto tebja delaem ujazvimoj
[0:25:43] Fides: ;))

Время – всего лишь мысли.
Мысли – всего лишь время.
Влюбленная женщина – это страшно.
Сколько сомнений?
Море осколков – вот что останется.
Когда через тысячи лет наши потомки найдут наши дома и могилы – они увидят только море осколков.
Насколько бредова эта идея – неизвестно.
Возможно, что это вся истина, которая нам доступна.
Мысли о смысле и времени – временны и бессмысленны.
И мы так боимся потерять те малые крупицы самих себя, что теряем все остальное.
Жизнь – это страна потерь.
Уметь красиво терять – право сильных.
А я боюсь будущего, теряю настоящее и жалею о прошлом.

дай мне знак
я жить буду ради
твоего слова, взгляда,
как надо - скажи,
я спорить не буду,
я рада.
свету солнца, цвету волос...
но в чем вопрос:
ты сбежал из моего ада,
я хоть и рада,
но ты дай мне знак...
вот просто так,
коснись рукой,
я свой покой
для тебя разобью,
разрежу,
растерзаю на мелкие кусочки,
но после знака только...

.

проникся спаржесельдереем и мясными шариками, панированными с редисом, под настойку из вьетнамских трав на змеях.